< ?php
$newDate = mktime(0,0,0, 1, 1, date("Y")+1);
// aktuelle Zeit im Unixformat erzeugen
$actDate = time();
// Differenz berechnen (in Sekunden)
$diffDate = ($newDate-$actDate);
// Anzahl Tage = Sekunden /24/60/60
// floor() liefert nur den Anteil vor dem Komma
$days = floor($diffDate / 24 / 60 / 60 );
// den verbleibenden Rest berechnen = Stunden
$diffDate = $diffDate - ($days*24*60*60);
// den Stundenanteil herausrechnen
$hours = floor($diffDate / 60 / 60);
$diffDate = ($diffDate - ($hours*60*60));
// den Minutenanteil
$minutes = floor($diffDate/60);
$diffDate = $diffDate - ($minutes*60);
// die verbleibenden Sekunden
$seconds = floor($diffDate);

// und das ganze dann Anzeigen:
echo "Noch";
if($days <> 0){ if($days == 1)
{ echo ” $days Tag”;} else {echo ” $days Tage”; }
}

if($days <> 0 && $hours <> 0){
echo “, “;}
if($hours <> 0){
echo “$hours “;
if($hours == 1)
{ echo “Stunde”;} else {echo “Stunden”;}
}

if($hours <> 0 || $days <> 0){
if($minutes<> 0){ echo “, “;}
}
if($minutes <> 0){
echo “$minutes “;
if($minutes == 1)
{echo “Minute”;} else {echo “Minuten”;}
}

if($minutes <> 0 || $hours <> 0 || $days <> 0){
if($seconds <> 0){ echo ” und “;}
}
if($seconds <> 0){
echo ” $seconds “;
if($seconds == 1)
{echo “Sekunden “;} else {echo “Sekunden “;}
}

echo “bis Neujahr.
“;
?>
Und da ich mich jetzt nicht in einem riesigen Monolog über das vergangene Jahr hinreißen lassen möchte, gebe ich lieber einen Klassiker zum Besten.

Damit ich nicht wieder in alten Trott verfalle, gibt es nun doch einen neuen Beitrag.
Anlass: Der Besuch eines Freundes in Jena oder vielmehr der Weg zurück Richtung München.
Mein Brüderchen ist ebenfalls mitgekommen und fuhr uns in dem geliehenen Wagen sicher Richtung Bayerische Hauptstadt.

Auf halber Strecke offenbarte das vor uns fahrende Auto seine ideenlose Werbeleuchtschrift “Polizei” gefolgt von der Aufforderung ihnen zu folgen. Soweit so gut…

Geschwindigkeitsmäßig war alles im Rahmen der gesetzlichen Tolleranz…
Bei einem Mietwagen musste man sich keine sorgen um Warndreieck & Co machen (und das geschulte Gesetzeshüterauge hat das bestimmt sofort am Hamburger Kennzeichen erkannt)…
Sogar Winterreifen hatten wir aufgezogen…

Also warum werden wir hier aus dem Verkehr gezogen? Na wir sollten mal nicht so unschuldig tun: Schließlich trägt mein Bruder Dreads und DAS gehört natürlich genauer untersucht!

“Ausweise bitte!”
“Wo möchten sie hin?” *Die Autobahn weiter! Was geht sie das an?* – “Er fährt nach Murnau. Ich nach München.”
“Wo kommen sie her?” – *s.o.* – “Aus Jena.”
“Und was haben sie dort gemacht?” – *Haben die uns nun wegen Smalltalk oder was?* - “Wir waren bei ner Geburtstagsparty eines Freundes.”
“Und wo kommen sie gebürtig her?” – *Du hälst gerade meinen Ausweis in der Hand…* - “Aus Berlin.”
“Sind sie eine Fahrgemeinschaft?” – *Definitionssache! Bilden sie und ihr Kollege eine Fahrgemeinschaft* – “Wenn man so will…”
“Ich möchte nur wissen, ob sie sich über’s Internet kennen gelernt haben.” – *Selbst wenn, wäre das doch nun wirklich irrelevant!* – “Nein, wir sind verwandt!” – *ungläubiges Gucken*

Prinzipiell finde ich solche Gespräche ja ganz nett. Auch wenn die Fragen vollkommen irrelevant sind, kann man sich ja wenigstens mal besser kennen lernen. Das nächste mal werd ich nach der Anzahl ihrer Kinder oder ihrem Musikgeschmack fragen…

Merkwürdig finde ich nur, dass ich im Gegensatz zu meinem Bruder nicht nach Drogenkonsum oder ähnlichem gefragt wurde. Wie war das nochmal mit der Gleichberechtigung? Ich könnte jetzt auch mal ganz pathetisch auf den ersten Artikel unseres Grundgesetz hinweisen. Nur gut, dass er das schon gewohnt war. Innerhalb von einem Jahr sechs mal rausgezogen zu werden wiederspricht zwar jeder Wahrscheinlichkeitsrechnung (unter Annahme einer Normalverteilung), aber… Tja, aber was? Muss man so eine Diskriminierung eigentlich einfach so schlucken? Den Gedanken Dreadlocks mit Marihuana-Konsum zu verbinden ist sicher nicht willkürlich. Meinen Erfahrungen zufolge kann man jedoch keine wirkliche Verbindung zwischen aussehen und Konsumgewohnheiten herleiten. Dafür haben mich schon zu viele Bekanntschaften (inkl. Lehrer, Richter, Steuerprüfer, Polizisten, Soldaten und Handwerker) überrascht.

Aber vielleicht weiß der Polizei-… Pardon … Freistaat Bayern ja da besser Bescheid…

Bereits vor 2 Jahren (also nach internetzeitalterrechnung einem halben Jahrhundert) habe ich mich über die langsam aufkommenden Chuck Norris Witze amüsiert. Inzwischen kursieren immer mehr Witze davon durch den Äther und in einschlägigen Studivz-Gruppen finden sich ettliche selbst ausgedachte “Chuck-Norrises”. Weil ich gerade nichts zu tun habe und weil ich es einer Bekannten versprochen haben, gibt es hier ein paar davon.

Alltägliches:

• Die Rechtschreibfehler im folgenden Beitrag verstecken sich dort vor Chuck Norris!
• Chuck Norris kann arbeitslos werden und guckt keine Gerichtsshows!
• Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen!
• Wenn Chuck Norris einen Telefonanschluss will, dann muss der Telekom-Mitarbeiter von 8-20 Uhr vor seiner Tür warten bis Chuck Norris entscheidet wann die richtige Zeit ist!
• Wenn Chuck Norris läuft, berühren seine Beine den Boden nur zur Richtungsänderung…!
• Chuck Norris nießt mit offenen Augen!

Wissenschaft:

• Chuck Norris weiß gleichzeitig, wie schnell er sich bewegt und wo er ist!
• Chuck Norris bringt Kängurus dazu rückwärts zu gehen!

Technik:

• Chuck Norris muss bei einem Windows-Update seinen Computer nicht neustarten!
• Chuck Norris hat überall Homezone!

Filme:

• Wenn Chuck Norris seinen Motor umdreht, dann ist das als wenn man eine Mütze anlässt…!
• Chuck weiß warum Blaues Licht blau leuchtet!
• Chuck Norris weiß wie man die Muscheln benutzt!
• Chuck Norris und MacGyver sind Brüder!
• Chuck Norris ist der Vater von Anakin Skywalker!
• Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Ausser Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden!
• Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris!
• Chuck Norris hat Mitch Buchannon vor dem Ertrinken gerettet!
• Chuck Norris kann auch ohne Handtasche, gute Competiton machen!
• Freddy Krueger träumt von Chuck Norris!
• Chuck Norris darf Marcellus Wallace’s Frau die Füße massieren!
• Chuck Norrises ist der einzige der “Voldemort” beim Namen nennen darf!
• Chuck Norris stribt langsamer als John McClane!

Aktuelles:

• Chuck Norris ist die Tour de France schonmal OHNE Doping mitgefahren!
• Chuck Norris darf Mohammed-Karikaturen malen!
• Die Lokführer streiken nur, weil sie nicht glauben wollen, dass es Chuck stören könnte!
• Chuck Norris darf in Russland gegen Putin demonstrieren!
• Chuck Norris hat Internet in Burma!
• Chuck Norris ist nicht Terrorverdächtig!

Insider:

• Chuck Norris weiß wo HELGA ist!
• Chuck Norris bekommt bei Ikea auch die gelben Beutel…!
• Chuck Norris braucht keinen Snooker!
• Chuck Norris hatte schon Mütter OHNE Kinder!
• Chuck Norris weiß warum da Stroh liegt!
• Chuck Norris hat’s erfunden !
• Chuck Norris isst noch Raider!
• Chuck Norris kommt bei 9-Live durch!!!!!

Religion:

• Am Abend vorm ersten Tag sagte Chuck Norris: Und es werde Gott!
• Wenn Chuck Norris eins der zehn Gebote bricht, sind es nur noch neun!
• Wenn der Schöpfer einen guten Tag hat, fühlt er sich wie Chuck Norris in Frankreich!

Sprichwörter:

• Chuck Norris sagt A und muss NICHT B sagen!!!
• Die Zahnfee versteckt ihre Milchzähne für Chuck Norris!

Chuck Norris kann 100 Chuck Norris Witze hören, ohne zu gähnen!
In diesem Sinne: “Weiter machen…!”

Wieder mal einer dieser Tage der vollgepackt mit Terminen ist. Heute am 22. September findet in Berlin irgendeine Demo statt. Ein Kumpel von mir meinte, dass wir da mal hingehen sollten. Um irgendwas mit Terrorismusgefahr soll es gehen. Na da kann man ja ruhig mal vorbei schauen. Und wenn es nur darum geht zu sagen, dass man dabei war. Der Junge ist sowieso politisch recht aktiv. Manch einer würde sagen, dass er in der linksextremen Szene aktiv ist. Aber das ist schon lange her. Obwohl es schon komisch war, dass er vor dem letzten G8-Gipfel vorsorglich in Haft genommen wurde, weil ja schon klar war, dass er das Demonstrationsverbot brechen würde. Aber das war ja auch eine Ausnahme. Inzwischen studiert er Journalistik und Islamwissenschaften an der FU-Berlin und schreibt ab und zu ein paar regierungskritische Artikel in einer Zeitschrift, bei der einer seiner damaligen “Kampfgefährten” inzwischen arbeitet. Angesichts der aktuellen Geschehnisse erschien ihm das als eine lohnende Kombination. Heute geht’s auf jeden Fall nach Berlin…

[...]

Meine Güte! Das war gestern ein Tag. Direkt nach der Demo haben uns Polizisten in Gewahrsam genommen. Was wir getan hätten, haben wir gefragt. Wir wären verdächtig einer “terroristische Vereinigung” anzugehören, teilte uns der grimmig dreinblickende Herr in grün mit. Die Hinweise seien erdrückend. Ich solle mir jedoch keine Sorgen machen. Die Durchsuchung meines PC in den letzten Wochen habe nur wenige Anhaltspunkte geliefert so dass ich mir nicht allzu große Sorgen machen müsste. Obwohl ich evtl den RSS-Feed von Al Dschasira von meiner iGoogle Startseite nehmen sollte … Wie jetzt? PC durchsucht? Wie kommt der denn dazu?… Mein Freund würde bereits seit seinem letzten Aufenthalt in Karatschi (Pakistan) unter Überwachung stehen. Seit wann ein Praktikum im Zuge seines Studiums ungewöhnlich ist, will ich wissen: Keine Antwort. …

Ich könne mich jetzt aber wieder auf den Weg zurück nach München machen und soll den Tag noch genießen. Bloß weg hier. In München wird zwar jeder angehalten, der lange Haare hat, weil: potentieller Drogendealer. Aber hier ist das Raster in das man fällt wenigstens noch klar erkennbar.

Von meinem Freund hab ich noch nichts gehört. Aber dem wird’s schon gut gehen. Und nen Cuba-Urlaub wollte der eh schon immer mal machen.

Alle Geschehnisse sind natürlich frei erfunden. Selbst wenn die technischen Möglichkeiten dazu bereits vorhanden sind, sich im Aufbau befinden oder auch schon genutzt werden, muss das ja noch lange nicht heißen, dass einem “Minority Report“-ähnliche Zustände blühen und Leute wie SSSchäuble es böse mit einem meinen. Außerdem: Sind wir doch mal ehrlich: “Wer (nach aktueller Gesetzeslage) nichts getan hat, der hat (nach aktueller Gesetzeslage) auch nichts zu befürchten.”…

• NZZ zur inneren Sicherheit
• Boykott der biometrischen Vollerfassung
• Podcast des CCC

PS: Am 22.September 14:30 Uhr findet am Brandenburger Tor in Berlin eine Demo mit dem Titel “Freiheit statt Angst” statt…

PPS: Einen passenden Links haben sich die Jusos aus Herford einfallen lassen. [lLeider haben die Jungs noch nichts von der Regel des Webdesigns gehört, dass alle Inhalte wenn möglich immer über den selben Link erreichbar bleiben soll. - Zwecks Verlinkungen eben. Hab den Link also wieder raus genommen.]

Folgendes hat mir gerade ein Freund zugeschickt.

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Ähm, na klar. Ist alles wahr. Genau wie die vielen Kettenbriefe. Und bonsaikitten.com auch.

Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Frage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist – was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen” hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Freitag, halb 10 pm, München. Eine Gruppe von 6 jungen Kerlen um die 25 wagt es, sich mit ettlichen blauen Scheinen bestückt vor das Atomic-Cafe in München zu stellen. Auf dem Plan steht Indie & etwas Britpop. Die weibliche Unterstützung ist schon im Anmarsch und wird innerhalb der nächsten viertel Stunde auftauchen. Es regnet. Da endlich: Die Tür geht auf und wir werden vom hiesigen Türsteher flüchtig gemustert. Was dann geschieht habe ich bisher noch nicht erlebt…

Welches Wort passt nicht hier rein?
Eigentlich wollte ich mich jetzt selbst über diese neue Erfahrung auslassen. Bis jetzt war ich ja schließlich noch in jeden Club reingekommen. Aber ein Blick in das Online-Gästebuch dieses Ladens offenbart wahre Perlen der Schreibkunst. Deshalb übergeben ich das Wort lieber an den Kollegen, der das folgende verfasst hat. (Mal schauen, wann der Eintrag aus dem Gästebuch gestrichen wird.)

Ich fahr gestern, gut gelaunt, mit einem Freund mit der U3 gen Marienplatz. Man will sich mit Freunden treffen und gemeinsam an guter Musik und Tanz erfreuen.
Man kommt an und wartet artig seine 2 Minuten, selbstverständlich ohne zu klopfen und Radau zu machen, vor der Türe. Nach den erwähnten zwei Minuten öffnet sich diese und man wird von den finster und niederträchtig glimmenden brillengerahmten Argusaugen der schwefelabatmenden teuflischen Vorgartenzwergparodie eines Türstehers gemustert und anhand einer diverse Posten umfassenden Liste bewertet. Die genauen Skalenenden der oberen und unteren Art sind mir unbekannt. Ich nehme aber an, dass sie von Hip und VIP-alike, was meiner Meinung nach einem sehr yuppiehaften und möglichst schamlos geldprotzenden Stil gleichzusetzen ist, bis untragbar und Gossendreck reicht, was wesentlich schwerer einzuschätzen ist da, wie so manch einer, mich eingeschlossen, wohl schon so manches mal erleben musste.
Sein Blick rast, rot leuchtend wie die Dioden von “K.I.T.T.”, abtastend und informationensammelnd von der Skyline gegen Bordstein über meine Siluette.
Ich werde atomicgastinformatisch und tabellarisch erfasst:
(die einzelnen Analyseergebnisse kann ich nur “ehrlich” und “selbstreflektiert” raten)
Frisur/Haare: passabel
Oberkörperbekleidung: in Ordnung
Beinbekleidung: …. bip …. katastrophal, ungeheuerlich, untragbar-> kurze Hosen????
Sein Blick härtet sich, die Pupillen ziehen sich augenblicklich zusammen, sein mimischer Ausdruck ist fast schon wütend: “Tut mir leid,” (Glaub ich dir nicht! Sehr unwahrscheinlich, dass dir, Zerberus, Mitleid ein wirklich erfahrbares und authentisches Gefühl ist.) “Mit kurzer Hose kommst hier nicht rein.” Ich, total baff und erstmal kiefernmuskeltechnisch am Entspannen. “Was?”, “Wieso?”
Er antwortet mir, mit immernoch leicht entflammbarem Atem und nun höhnischem Blick:
“Na kurze Hose, Kleiderordnung, tut mir leid.”
Ich versuche kurz nachzuempfinden wie der Inhalt seiner Worte wohl zu deuten ist, mein normatives Ohr schlägt aber bereits Alarm, und komme dann zum Schluss das man da wohl Argumentieren muss, man hat ja Sommer und so. Auf der anderen Seite sind Atomic-Türsteher nicht unbedingt dafür bekannt nicht besonderst empfänglich für Argumente zu sein. Woran das wohl liegt bleibt der subjektiven Einschätzung eines jeden abgewiesenen Gastes überlassen. Fakt ist diese “Art” zeigt sich herzlich unbeindruckt jeglicher rethorischer Mittel gegenüber.
Die einzige überlieferte Art erfolgreich zu argumentieren ist das Bitten, meist noch erfolgloser als zu versuchen Heliumatome durch den Einsatz bloßer, wenn auch ambitionierter, Wortgewalt zum verschmeltzen zu bewegen.
Oder aber: Möglichkeit zwei, diese ist leider dem genetisch gut ausgestatteten weiblichen geschlecht allgemein vorenthalten oder aber nur durch gute Eingriffe der “ästetischen” Chirurgie bzw. “Mogelpackungen” zu erwirken, jedoch wesentlich effizienter und durchsetzungsstärker.
Ich war also verdammt, ich moral-, benimm- und gesetzloser Outlaw hatte nicht mit dem höllischen Vorgartenzwerg-Türsteherverschnitt des Atomic Cafes gerrechnet verdammt dazu 7 Stationen U3 hin und zurück zu nehmen eine akkurate Hose zu entleihen und wiederzukommen.
Nochmal mach ich das nicht, zumal ich “Indie”-Club´s nicht zwangsläufig mit großen Normen und Konventionen verbinde (naiv?) sondern dachte, dass Aufgrund der Entwicklung aus dem Punk eine gewisse liberale Geisteshaltung vorhanden seien müsste.
Eine derart groteske und nicht an den Sommer angepassete Kleiderordnung zeugt von einer gewissen Arroganz die wohl ein Grund dafür sein muss, dass München zwar durchaus gute Indieclubs besizt aber diese deutschlandweit nie auf den obersten Rängen rangieren werden.

Da bleibt mir nix hinzuzufügen. Wir sind dann jedoch nicht mehr zurück gekommen, sondern haben uns einem anderen Club zugewand. Schade, dass eine womöglich gute Location nur aufgrund des Verhaltens eines Türstehers auf meiner persönlichen Blacklist gelandet ist. Aber schon allein die arrogante Art mit der man an der Pforte empfangen wird macht einem klar, dass von der Musik, die in einem Club gespielt wird, nicht auf das Verhalten bzw. die Firmenpolitik selbst geschlossen werden kann.
München hat seinen Ruf als arrogante Yuppie-Hauptstadt auf jeden Fall eindrucksvoll unter Beweis gestellt. Berliiin – Halleluja – Berliiin!!!
PS: Ich leg mich jetzt erstmal an die Isar…

Zumindest jeder der eine Flatrate sein Eigen nennt, hat sie schon entdeckt: Die vielbeschworen Welt von www.youtube.com & Co. Bereits vor einiger Zeit lief mir dieses tolle Video einer ausrastenden Polizistin über den Weg und sorgte für ein herzliches Grinsen. Ich wollte nur hoffen, dass ich so einer Polizistin nicht unvorbereitet begegnen würde. Andererseits bin ich ja auch nicht so ein Assi ;o)

Nachdem das selbe Video nun aber noch einmal in höherer Auflösung im Fernsehen zu sehen war, fällt mir auf, dass die Chancen dafür nicht schlecht stehen…

Die Bushaltestelle, an der dieses Juwel der deutsch-internationalen Unterhaltungsszene gedreht wurde, befindet sich nämlich keine 30 Meter von meiner Haustür. Um genau zu sein kann kann ich, wenn ich aus dem Fenster gucke sogar genau drauf gucken. Nicht nur das. In den letzten 1,5 Sekunden des Videos kann man meine neue Wohnung ebenfalls sehen. Gut zu wissen, dass hier die schlagkräftige Polizistin Heike für Recht und Ordnung sorgt. ;o) Falls jetzt irgend jemand glaubte, ich wollte nur mal wieder einen Eintrag erstellen… Hier das Beweisfoto: Aufgenommen heute morgen direkt aus meinem Fenster.

Letztes Wochenende fand im Estrel Convention Center Berlin der Diplomball des Berufsakademiejahrgang 2003 statt. Im Klartext: Wenn ich jetzt auch noch ein Zeugnis bekommen würde, wäre mein Studium entgültig vorbei. Ich bin aber ganz optimistisch, dass das kein Problem mehr werden sollte… wär ja auch noch schöner.

Bevor sich unser Jahrgang nun entgültig dem harten Arbeitsalltag widmet, durften wir (und das waren laut einem Angestellten immerhin ca. 690 Leute inklusive Anhängsel und Familie) das gefüllt Abendprogramm genießen.

Dieses war angereichert mit einer Rede unseres… äh, keine Ahnung, wie jetzt der offizielle Titel von DJ Rumpel ist. Er hat sich auf jeden Fall nach Kräften bemüht uns nicht nur alles Gute zu wünschen, sondern auch soziale Verantwortung einzubläuen. Dabei ist es ihm gelungen von Shareholdern über Stakeholder hin zu Rinderfilets und anschließend wieder zurück zu und Studenten zu kommen. Wenn das nicht eine rethorische Glanzleistung war weiß ich’s auch nicht.

Ein weiterer Programmpunkt waren der Tanzauftritt von Philipp Giersch (14) und Francesca Laue (15). Die beiden sind wohl nicht ganz unbekannte Juniorentänzer und gaben eine Kostprobe ihrer Kunst zum besten. War auf jeden Fall nett anzuschauen und wurde durch einen weiteren Faktor zusätzlich aufgewertet. Wann immer die beiden Auftraten musste der “Commedian”, der uns durch’s Programm leitete die Klappe halten. Ein wahre Wohltat für Geist und Körper also.

Besagter Commedian brachte es fertig bereits in den ersten 5 Sekunden dafür zu sorgen, dass niemand über ihn lachen wird. Wie man das schafft? Hier eine Liste der absoluten faux pas der Unterhaltungsbranchen.

1. Beginne einen Auftritt indem man laut schreiend auf sich aufmerksam macht!
2. Lege zur Auflockerung eine Tanzeinlage ein, die in einer Art epileptischen Anfall endet!
3. Beginne deine Show mit einer Aufzählung an Krankheiten unter denen du angeblich leidest! (Hautkrankheiten bevorzugt)
4. Fahre mit einer Aufzählung von Medikamenten fort, mit denen du diesen Krankheiten begegnen willst! (Eigenurintherapie ist kurz vor der Buffet-Eröffnung ein echter Lacher.)
5. Weise immer wieder darauf hin, dass du eigentlich total bekannt bist und das Puplikum dankbar sein müßte, dass du Zeit für diesen Pöbel gefunden hast.
6. Mache Witze über einen den Akademischen Grad ohne zu wissen, dass alle Anwesenden den gleichen (offiziellen) Abschluss erworben haben.

Naja, irgendwann hat Rüdiger Rudolph dann begriffen, dass er bei uns keinen Blumentopf mit einer Show dieses Niveaus gewinnen wird. Wer sich weiter über den Knaben informieren will, kann sich ja auf seiner Homepage umgucken. Da ich das Ranking seiner Seite jedoch nicht durch eine direkte Verlinkung aufwerten will, muss ich euch den Umweg über Google aufzwingen. Ein kleiner Auszug aus seiner Seite sollte reichen um sich einen Eindruck zu verschaffen:

Rüdiger Rudolph ist der selbsternannte Bad Boy der Berliner Comedyszene. Aus gutem Grund selbstverliebt tourt er seit einem Jahr über Deutschlands Comedybühnen , eine Spur von zertrümmerten Hotelzimmern und Vaterschaftsklagen hinter sich her ziehend. Seine überaus erfolgreiche Tour mit dem Titel “Arbeitslose ficken besser” wurde nun vor kurzem auf Druck von Amnesty International wegen inhumaner Mitmachnummern abgebrochen.

Er beschränkte sich schließlich auf das Ansagen der nächsten offiziellen Parts. Irgendjemand da oben hatte wohl erbarmen mit uns…

Letztendlich war es aber trotzdem ein toller Abend an dem wir uns über ein leckeres Buffet hermachen und noch einmal eine letzte Uniparty feiern konnten, die jedoch viel zu früh endete.

Unglaublich aber war. Ich bin ein gemachter Mann! Wer hätte das gedacht? Nachdem einem ja der größte Lottogewinn der deutschen Neuzeit dazu brachte jegliche Wahrscheinlichkeitrechnung über den Haufen zu werfen und Unsummen in einen Lottoschein zu investieren, habe ich doch tatsächlich GEWONNEN.
Dazu eine kurze Annekdoten aus meiner (seit Ewigkeiten vergangenen) Studienzeit:
Laut meiner Mathematik-Dozentin ist die Wahrscheinlichkeit im Lotto zu gewinnen genauso groß, wie die die Chance mit einer Münze einen Besenstiel zu treffen. Garnicht so schwer denkt ihr? Naja, dieser Besenstiel würde allerdings an einer unbekannten Stelle an der Autobahnstrecke von Berlin nach Rom stecken und meine Augen müßten die gesammte Fahrt über geschlossen sein. Das macht die ganze Sache dann schon schwieriger, ne?

Wie dem auch sei: ICH HAB’S GESCHAFFT und freue mich über meinen Gewinn (2,50 €).

So langsam neigt sich das Studium dem Ende zu und man muss sich fragen, wie man das Ganze abschließen kann. Um genau zu sein hat sich mein Kurs in einer klassisch demokratischen Abstimmung unter berücksichtigung aller vereinbaren Einzelwünsche auf das schöne Abschlussfahrtsausflugziel Center-Parcs geeinigt. Allein schon die Beteiligung von rund 88% des Kurses soll dabei lobend Erwähnung finden. Dazuhgehörige Fotos findest du hier.
Was ist passiert? Am Freitag morgen des 21.07.2006 versammelten sich ca. 21 angehende Wirtschaftsinformatiker an der Autobahnauffahrt in Pankow um den beschwerlichen Weg Richtung Hannover bzw. Hamburg anzutreten. (Der Park liegt da irgendwo in der Nähe.) Zwei weitere machten sich aus entgegengesetzter Richtung (nämlich Düsseldorf) auf ins geheiligte Land.

Geblendet von Werbespots, die vor einigen Jahren im Fernsehen zu sehen waren, hatten wir uns schon ein genaues Bild gemacht und uns sicherheitshalber auch den betsen Park (5 anstatt 4 Sterne wie die anderen Inländischen Parks):

Soweit zur Theorie: Obwohl wir unsere Erwartungen, schon aufgrund des Realismusgehalts etwas nach unten geschraubt hatten, wurden wir etwas überrascht. Ich muss weder Geologe noch irgendwie anders bewandert sein, um die Lebensgeschichte eines Center-Parcs wieder zu geben. Ein Mitarbeiter (vermutlich aus Schweden) sucht auf einer Landkarte eine Stelle, die möglichst genau zwischen zwei Autobahnen liegt. Damit sorgt er schon einmal für die nötige Natur, und natürlich für die totale Unerreichbarkeit mit dem Auto. Hat er sich bis dahin durchgeschlagen, wird überprüft, ob genügend Wald vorhanden ist. Idealerweise sollte dies natürlich Nadelwald sein, damit man sich möglichst wenig Gedanken um am Boden angesiedelten Pflanzenbewuchs machen muss.

Wie dem auch sei. Die Fahrt war auf jeden Fall ein voller Erfolg. Entgegen der anfänglichen Befürchtungen hat sich der Centerparc als erträgliche Bleibe präsentiert und wir können wenigstens behaupten, dass wir sowas wie eine Abschlussfahrt hatten.